我。。。
想说，
不然，
以后我的心情都写这里咯~
不要面子了~
你们觉得。。。
可以吗？？？？

有冲动想关了面子。。
感觉。。。
惨了！
又乱想了！！！
唉...........................................

才发现。。。你比他更知道我。

最后，还是选择了你。
昨天和他说了，
结果理也不理。
我错了，
应该听妈咪说得
O(∩_∩)O哈哈~
我好傻。

突然想到为什么你妈对我学日语有意见
因为，他不想我学会然后去日本~！

其实，我很不喜欢，不知道情况的人看图说故事。。
我们家是什么情况，你们不是不知道。
如果，我有那个闲钱去到外面读不必要的东西，我就有那个本事，去读私人的学院，甚至出国。
我根本不需要等政府。
而且，要读政府大学有很多程序，你们没经历过，你们不会明白的。
我只是觉得，我真的很笨，
我一直在计划着未来我应该怎样，

结果，不管我做什么，
都被批评，
做什么好像都很不顺眼。
哈哈哈
真是笨啊我！

别人怎么看，我不管，
我只想知道你怎么看，
但，
看样子。。。
你根本不会反驳。
哈哈
我傻了。。

头痛了。。
原来，
我没醉。
是心醉了。。

一直哭。。。
哭个没完没了。。。

心好痛哦。。
睡醒没事了。

我好像醉了。。。
平时明明没那么容易醉的。。

我这个大笨蛋，最近一直用哈哈哈来掩饰我心中的痛。
用笑，掩饰不开心，
是不是很可悲？
可是我还可以怎样？
我好想快点开学，
这样我就可以转移目标了。

很伤心。。

心，莫名地痛。

唉，一有空隙时间，
就不停地想。
受不了我自己。

忍了好久，

我终于可以哭了。
这一次，我不会说什么事。
答应过你，我不会再说你不喜欢听的话。
我觉得好压力。

突然发现，
晚上是我唯一，
一个人的时间。
一个属于我的时间
很清静。。
但，却因为这样让我的脑
有机会胡思乱想。

别怪我，为什么一直要想，
如果我不在意的话，
你才要担心。
放心，
我很快就没事了。
睡一觉吧~

其实，
我有点压力。
我以为，
离开我的家庭，到外地读书后，
我不会再被那么严厉地管制。
没想到，或许，
不可能了。
今天听你说了以后，
我倒是不敢再像以前那样，幻想未来。

或许这个就是报应。
我爸以前看不起人家，嫌弃人家，
现在，
报应在他女儿身上了。
老天爷，我只想好好爱一个人。
原来，
我又错了。。

今天。。。
我想用酒精麻醉自己。
我真的不想清醒了。

我没事

昨天哭过以后::>_<::，
现在我想大笑三声，
哈
哈
哈
然后对你们说，我没事了，
别担心我～

最后。。。
我选择我自己的部落。

我今天很空闲。空闲到。。。
我的脑开始在幻想了。
开始在想，老天为什么要这样对我。。

我明明要求不多。我只要一个疼我的人。
为什么到最后，他会变质？虽然他还是一样的疼我，但已经没了以前那种热忱。
当遇到问题时，机会却围绕我身边。
当我还在犹豫，在琢磨该怎么做时，机会依然还在。
可是，当我准备好时，机会却早已离我而去。
从前，我觉得，虽然我没有家庭温暖，我有朋友就好。
可是，为什么？
我发现，现在的我，好空虚。。
电话簿里，想找个朋友，找不到。。。
以前不愁没人陪的我，现在好孤单。
我好寂寞。。
我一直在想，
是不是老天爷要来没收我曾经拥有的？？

然后。。。我的脑里渐渐浮现朋友们的脸孔。
他们都已在为自己的事业打拼，
为自己的理想在努力。
我呢？
我在干嘛？
我也好想！

曾经的我，总是很有计划。
小学毕业，我已经计划好，要到独中读。
最后，我却到了国中。
然后，父母现在才觉得独中好。可是，当初你们是为了自己，而不让我去的。
好，没关系。
我去国中。我开始变质了。
虽然，没很坏，但已经进化了。
后来，我比较懂事时。
我有了我的计划。我要读公关。
毕业了，先帮人做工。有了一定的人脉，我就要开一间属于我的公司。
当一切稳定，我开始可以交代给别人时，我可以开幼儿园了
完成妈咪的梦想。。
可是，为什么到最后，我又被否定了。

为什么你们不能让我完成我想要的？
你们偏是要听别人说的，我的梦想再次破灭！
这一次，你们又是为了自己。
结果，曾经发誓我不会读中六浪费时间的我，又浪费了两年时间。
我真的该打嘴巴了。
这一次，我不再有自己的计划了。
我害怕我的计划又被你们给斩了。

进政府大学，并不是我想的。
进政府大学，要搏。
如果，拿不到自己要的科系。
再次，白白浪费四年。
不读的话，更浪费了前面读的两年。

想到这个，就想到。。。身边的朋友，
有人早就读完了。
可能已经在为自己的理想在打拼了。
大学文凭和经验比起来，
经验更为重要。
当我踏出社会时，
我早已脱离很远了。

以前我很有干劲，现在的我，很懒散。
好像什么事都和我没关系。

以前，我是个多才多艺的孩子。
现在，你问我，我跟你说，我不懂。我什么都不懂。
懂了又怎样？
我的人生还是一样。没改变。

我不知道，我什么时候，才能逃离这个框框，这个地方。
局外人，只会跟我说，忍。
你们不是我，你们真的不懂我的感受。
忍，我也对自己说过。
以前有读书，我可以把这些都不放在眼里，
因为我有更重要的事要忙。
现在，我没有书读，没有依赖。
我每天，都很空闲地，在想。
我突然觉得自己很厉害，我竟然可以熬了那么多年。
很多人看我，觉得我很好过。
很羡慕我。。。
但，我承受的，你们体会得到吗？

离家出走？
我想过。可是，我做不出。
为什么？
我不想在我人生里多一个污点。
而且，我希望我完成理想的同时，我能得到家人的支持。
一路以来，自从妈咪无暇照顾我后。
我一直以来都是一个人。
别人都有父母带饭，看顾。
就是我没有。
出赛，别人都有父母支持。
我也没有。
甚至，很多事，父母应该在场的，我都没有。
我知道，那种滋味不好受。
所以，
现在，妹妹她们有什么庆典需要家长出席，我一定出席。
我不要妹妹她们也跟我一样，
有不好的童年。
甚至，有时候，我也希望为妹妹准备便当。
可是，我真的没办法。
我早上完全起不来。
我好累。。

我的肩膀越来越重。。

为什么不是我的责任，都变成我的责任。
为什么我不能轻松轻松。。
我发现，我好像没了朋友。
以前，大家出门，都会约我。
现在，不会了。
因为，我每次都在拒绝大家。
大家知道我都在忙。
没人会找我了。。。

写到这里。。。
其实我已经哭到不行了。。
就让我尽情地哭吧。。
我从来就不想让人看到我软弱的那面。
你们都觉得我坚强是吗？
其实，我是不得不坚强！

我好希望，我可以快点熬过这几个月。
然后，就是大学的生涯。

阿姨说，耐得住寂寞的女人是好女人。
其实，我知道我不是。
但，我希望你会留得住我。
我不要再为感情奔波。
我已经一次又一次地在当白痴。
我只想，我能快快度过这段日子。

我最近好难受。

也许外面的花花世界不比家里好。
我也知道家里永远都是温暖的。
但，如果不给我跌一次，我怎么成长？

寻短见，我也想过啊。
但，
我还年轻。
好多事，我没经历过。


唉。。。

我总觉得，为什么我总得受他们的气。
如果，我真的错了，你们说我没关系。
可是，你们为什么一直要说有的没的，又要耍我，
有时还要打毒针。
也许我不稀罕你们的同情可怜，可是你们能不能站在我的立场想一想，我的处境。
难道，我们在咖啡店的，没有自尊吗？
在座的每位，你们也帮人打过工，你们知道那种感受吗？
那你们为什么还要让别人也受到同样的气。
我有时候真的很不服气。
为什么我做什么都要被骂。
为什么我做什么都要被讲。
是不是，你们已经当成那是我的责任了？
那，你们有没有想过，
其实，我现在的责任是读书？

没有工人？
可是，你们不是早就知道，我毕业了，就会要升学的吗？
为什么你们没有准备呢？
还是你们只是敷衍我。

我今天突然有个很消极的想法，
不要读书了。。。嫁掉算了。
反正我的人生本来都没意义了。
只要一天不离开，我的人生还是会一样。
你们一直觉得我很懒。
可是我一个人在做的时候，为什么没有人称赞我？
为什么没有人觉得我很乖？

我为什么我一直是坏的那个？
为什么我一直被人说不好的？
为什么我乖的时候都没人看到？


我想，我应该停止了。
我已经哭得快不能呼吸了。

再写下去，我满满的委屈，又要全爆出来了。
那时我真的会窒息了。

为什么我最需要你的时候，你却不会出现。。。